CARAVANA DOCENTE.

UNA CARAVANA CONTRA LAS MENTIRAS Y LAS TRAICIONES .

En el marco de la lucha docente por mejoras salariales, viandas de refuerzo, comedores escolares, infraestructura edilicia, becas, desregulación de la obra social Obsba y otros tantos reclamos que ya todos conocemos; los 14 sindicatos alineados con la gestión macrista firmaron un Acta de Acuerdo en la cual arreglaron toda la situación por la módica suma de $110 en negro a abonarse sólo por cuatro meses.

Lo cierto es que la lealtad de estos 14 sindicatos tiene un correlato material interesante: una parte del gabinete de Narodowski está ocupado por ellos, en especial aquellos que motorizaron el acuerdo firmado. Como ejemplo podemos citar la Dirección General de Educación de Gestión Estatal. Allí, hasta hace una semana, su titular era el Licenciado Luis María Rodríguez (de UDA: Unión de Docentes Argentinos), quien dejó el cargo para jubilarse. Una fichita de color: Luis María Rodríguez es uno de los pocos docentes que logró completar su licenciatura haciendo uso del año sabático, licencia casi imposible de conseguir (y que es con goce de haberes, por supuesto). No se descarta que la Dirección General que dejó Rodriguez se ocupada por un funcionario que llegue desde alguno de los 14 gremios “acuerdistas".

Más acomodos.

1. En la Dirección de Educación Inicial se encuentra Ana Ravaglia, secretaria general de CAMyP (Unión Argentina de Maestros y Profesores).


2. También, la Dirección de Primaria, está en manos de Sedeba (Sindicato de Educadores de Buenos Aires).


3. Por su lado, la Dirección de Escuela Técnica tiene a Pablo Sánchez, de estrecha vinculación con AMET (Asociación del Magisterio de Enseñanza Técnica), de excelente relación con Nardowski.
4. Otra dirección del ministerio de Educación ocupada por los gremios que acordaron con el gobierno es la de Educación de Adultos, a cargo de Leticia Piacenza, dirigente de la “Agrupación lista 33”, por supuesto del área de adultos.


5. Finalmente, en la Dirección de Educación Media se encuentra Ada Riceto, quien se relaciona con un desprendimiento de CAMyP, nucleado en una confederación de docentes.
6. Por supuesto, cada dependencia incluye contratos de locación, la posibilidad de manejar los recursos humanos y los bienes del estado porteño. (O sea, mucha guita).

LA MUERTE DE LAS IMÁGENES.

Desde el más alto de los catedráticos hasta doña Rosa, todos conocemos hoy la manipulación del poder sobre los medios de comunicación. O por lo menos, de algunos grupos de poder.

Resultó altamente significativa -y vergonzosa- la omisión de los medios televisivos respecto del paro docente de los días 28 y 29 de octubre -convocado por UTE, ADEMIS, y COMPROMISO- y la ausencia de imágenes de la caravana docente a la cual concurieron más de 7000 maestros porteños. Al parecer, las imágenes también hicieron paro, o se murieron de vergüenza y asco por tener que salir a espejar a los maestros reclamando lo que tendría que estar dado, sin lugar a discusión.
Es que el empresario Macri, movió sumas importantes para que no se hablara sobre el tema en algunos casos, y a otros medios los agarró de las pelotas con compromisos de diversa índole y bajo amenaza de retirar la pauta publicitaria.

En resumen:

• Dinero había y sigue habiendo. No está destinado a la educación pública.

• Este paro alcanzó el 80% aunque el Gobierno de la Ciudad lo niegue.

• La caravana existió y concurrienron miles de docentes.

Lo que esta gestión de gobierno pretende ocultar, es en estos tiempos imposible. Hay celulares con cámara digital, internet, correo electrónico y blogs... Esta tecnología que dicen querer incorporar es la misma que se les vuelve en contra.

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HUMOR... EL HOMBRE PERFECTO

NO SIEMPRE EL QUE BUSCA ENCUENTRA...


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¡A REÍR SE HA DICHO!

No es novedad, amigos, que la gente que ríe vive mejor... y más! Pero, a menudo, con el trajinar que nos tortura cotidianamente, apenas si tenemos tiempo para tímidas sonrisitas que no son sólo más que muecas de lo que no llegó a ser: risa.

Cuando una persona ríe, es menos proclive a enfermedades físicas y psicológicas; en tanto, los pacientes bajo tratamiento de risoterapia pueden reducir, hasta en un 60 por ciento, el tiempo de recuperación.Es la medicina más barata, y sería conveniente que psicólogos, psiquiatras, médicos, enfermeras, trabajadores sociales y odontólogos, "tuvieran la capacidad de transmitir ese elemento, primordial para la salud pública”, dijo el especialista en psicología clínica de la Facultad de Estudios Superiores Zaragoza (FESZ), Manuel Anselmo Morales Luna.
Si reímos las tres sustancias químicas del estrés disminuyen: el cortisol, en un 39 por ciento; la adrenalina, hasta en un 70 por ciento, y la L-dopa, en 38 por ciento, dijo.
Fisiológicamente, provoca que el cerebro produzca betaendorfinas, morfinas naturales del organismo que relajan, combaten la depresión, tranquilizan, disminuyen el dolor y estimulan el sistema inmunológico, explicó Morales.

"Suena paradójico, pero conviene tomarla en serio; eso no significa que deba ser estudiada, pero sí valorada y disfrutada, para llevar una vida sana", añadió.

La risa, en términos psicológicos, es una expresión emocional positiva que permite expresar situaciones satisfactorias, definió Morales Luna. También es una reacción ante algo paradójico, que se sale del entendimiento, abundó Rivero Weber.

Existen diferentes tipos: la inducida con cosquillas; la causada por una buena broma; la sádica, que se mofa del individuo en desgracia; la burlona, que oculta envidias o sentimientos complejos; la nerviosa, y la explosiva, que resulta de una alegría vital, enumeró Rivero.
Asimismo, Michael Miller, del Centro Médico de la Universidad de Maryland, EU, encontró que las personas jóvenes que padecían infartos tenían altos grados de hostilidad y bajo sentido del humor; la risa les ayudó a mejorar la función de los vasos sanguíneos.
Esa acción involucra a 400 músculos del cuerpo y provoca espasmos que permiten contraer y expandir el tórax, con lo cual se ejercitan los pulmones y el corazón. Es un ejercicio aeróbico que, de igual modo, ayuda a reducir el colesterol, dijo Manuel Morales.
También ayuda a ampliar las fronteras del pensamiento habitual, añadió León González. Si se tiene algún problema, el sentido del humor logra que se visualice de mejor manera, acotó.

Los animales comunican su alegría de diferentes maneras, pero la risa es exclusiva de los seres humanos, indicó Paulina Rivero.
Estudios han determinado que el modo de reír actual se separó de la expresión de los ancestros hace seis millones de años, lo que se demuestra con la forma de la laringe, diferente a la de los chimpancés.
Los bebés empiezan externar esa gesticulación al tercer o cuarto mes de vida, y a los tres años lo hacen alrededor de 400 veces al día; pero al llegar a la adultez se realiza sólo 15 ó 30 veces. La diferencia no sólo radica en la edad, sino en el género. Por lo general, las mujeres se carcajean y viven más tiempo.
Por ejemplo, mencionó María Cristina León, las conferencistas ríen 127 por ciento más que su audiencia masculina; en cambio, los hombres lo hacen siete por ciento menos que su público femenino.
También hay variedades culturales y geográficas. “Los latinos tienden más a expresar emociones que los anglosajones. Pero esas diferencias también se observan dentro de un mismo territorio; en México, la gente del sur es más expresiva que la del norte".

La risa tiene un contexto histórico y cultural. En los 25 siglos de historia de la filosofía, relató Rivero, casi siempre ha sido vista con desprecio. Platón la consideraba un vicio, y a la carcajada "algo inconveniente, obsceno y perturbador".
Para Aristóteles era una "mueca de fealdad que deforma el rostro y desarticulaba la voz". En tanto, la tradición judeo-cristiana reforzó la idea del sufrimiento en el mundo para un gozo posterior.
Baruch Spinoza, en el siglo XVII, fue el primero en referirla de manera positiva: "el único camino posible hacia el perfeccionamiento, tanto del cuerpo como del espíritu, es el de la alegría". Para él, nada bueno puede surgir de la tristeza. Luego, Nietzsche se convirtió en el filósofo de la fuerza, la libertad, la danza, la risa y el juego, relató la académica de la FFyL.
Los antecedentes formales de su estudio se remontan al siglo XIX, cuando Herbert Spencer escribió The Physiology of Laughter (1860), donde se refirió a ella como una liberación de energía nerviosa que se canaliza a los sistemas cardio-respiratorio y muscular.
En la década de los 60, Norman Cousins redactó Anatomy of an illness, donde refiere cómo se recuperó de una grave enfermedad con la guía de un médico, una actitud alegre y optimista, esperanza, fe y sonrisa.

Fuente: Facultad de Estudios Superiores de Zaragoza. "Intramed". Facultad de Filosofía y Letras de México

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Perder el sueño.

Gentileza de http://sicuspain.ning.com/
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HOMENAJE A RAÚL ALFONSÍN.

En la Casa Rosada, el gobierno de Cristina Fernandez de Kirchner rindió homenaje al ex Presidente Ricardo R. Alfonsín.

Muchos lectores conocen la simpatía de Carne de Divan por el Peronismo. He recibido con agrado el homenaje a Raúl Alfonsín y me atrevo a afirmar que es un gesto que no se hubiese producido nunca desde otros gobiernos hacia un peronista. Es más, salvando las distancias, hace no mucho tiempo un radical convertido en Judas intentó quebrar la gobernabilidad de la Presidenta con su gesto en una votación clave en el Senado. No lo nombramos, pues no nos resulta grato en esta casa.

Cuando retornábamos a la democracia, muy jóvenes, algunos estábamos en las filas del PI como acto de rebeldía... Esperábamos con febril impaciencia ESE DÍA, el de las elecciones presidenciales, con el DNI nuevito, sin ningún sello todavía. Nos estrenábamos en nuestra responsabilidad cívica. Habíamos escuchado candidatos, leído plataformas electorales, pintado paredones con ferrite y cal, borrado las pintadas de otros, participado de las arengas de otros partidos. Nos emborrachamos, cuestionamos a los viejos militantes, más tarde cuestionábamos todo porque era nuevo poder hacerlo; nos enamoramos de algún militante y nos vimos a escondidas si era de un partido opositor al nuestro. Cantamos y escuchamos cantitos chicaneros: "Las muchachas radicales salen con alfonsinistas y se llevan a la cama a los muchachos peronistas..." En la cátedra de Semiología de la Facu, analizábamos los discursos de "Alfonso" por su calidad de orador y leíamos "Cómo se hace un Presidente".

Nos pusimos de novio con la democracia, y anduvimos experimentando sus sabores mientras auyentábamos fantasmas que venían desde los años de la represión. Nos casamos. Tuvimos y tenemos los despelotes de todo matrimonio que lleva muchos años de convivencia...

Estamos creciendo. Estamos madurando. Cuando un gobierno homenajea a una figura emblemática de la oposición, se pone los pantalones largos y puede resignificar aquella frase nefasta del homenajeado... La casa está en orden...

Felicitaciones Cristina.

Carne de Divan

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EL COITO PERFECTO DURA ENTRE 7 Y 13 MINUTOS.

El 13, el número de la mala suerte por excelencia, el que algunas personas no se atreven ni a nombrar por pura superstición, adquiere un significado mucho más positivo en el terreno sexual. Es lo que debe durar el coito perfecto, según un grupo de sexólogos americanos.
Un estudio publicado en 'Journal of Sexual Medicine', realizado entre los miembros de la Sociedad de Investigación y Terapia Sexual en Estados Unidos y Canadá, indica cuáles son los tiempos normales del acto sexual. Los sexólogos que han participado, con una media de 26 años de experiencia viendo a 23 pacientes semanales, coinciden en que entre tres y siete minutos, "la relación es adecuada", aunque "el coito deseable se extiende entre los siete y los 13 minutos".
Si desde la penetración hasta que el hombre eyacula pasan menos de tres minutos, el acto es "demasiado corto". Por el contrario, si este momento llega entre 15 y 30 minutos después de haber empezado, los expertos creen que es una relación "demasiado larga".
Estos tiempos revelan que en cuestión de sexo la realidad no supera la ficción. "La cultura popular y los mensajes sociales han generado estereotipos sobre la actividad sexual que no son reales. Muchos hombres y mujeres fantasean con penes más grandes, con erecciones más largas y, sobre todo, con coitos que duren toda la noche", comenta Eric Corty, uno de los autores de la investigación, de la Universidad de Pensilvania (EEUU). "Estas expectativas pueden provocar insatisfacción en los individuos que no las logran", añade.
Los autores creen que los resultados de este estudio tienen importantes implicaciones en la medicina sexual, tanto en la prevención como en el tratamiento de los trastornos relacionados con la eyaculación. "Estamos tan presionados por las falsas creencias que rodean al sexo que muchos hombres que tardan cuatro minutos en eyacular se angustian pensando que tienen algún problema, cuando resulta que es un tiempo normal", dice Corty.
De hecho, las últimas encuestas realizadas sobre el tema indican que tan sólo un 14% de los varones querría que su coito durara menos de 10 minutos. Al 50% le gustaría aguantar por lo menos media hora y un 36% no se queda conforme si eyacula antes de la hora. Las mujeres también fantasean con relaciones más largas, sin contar los preliminares. El 52% de ellas no se queda conforme con menos de 30 minutos de placer en la cama; el 29% es aún más exigente y pide 60 minutos, mientras que sólo un 18% acepta de buen grado durar menos de 10 minutos.

(El mundo)

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Humor Psicoanalítico.

Cómo conseguir una empanada.

En estos difíciles tiempos de malaria y desocupación, es aún posible aplicar los conocimientos adquiridos para solucionar nuestros urgentes problemas alimentarios. Al respecto, sugerimos los siguientes métodos para robar una empanada:
1) Método guestáltico: a) Concurrir a la rotisería de la esquina munido de una lámina donde se alternan fácilmente la figura y el fondo. Mientras el empleado se halla entretenido percibiendo ora una vasija, ora una mujer, usted se guarda una empanada. Si lo descubren, sugiérale que mire bien la figura mientras usted huye por el fondo. b) Otra técnica consiste en persuadirlo de que el todo es más que la suma de las partes: compre seis empanadas y llévese ocho.
2) Método sistémico de la \"provocación\" (Escuela de Roma): Mientras habla con el rotisero, critique abiertamente a los saqueadores de supermercados y a los ladrones de empanadas. Podrá así deslizar una empanada en su bolsillo sin que recaigan las sospechas sobre su persona.
3) Método pavloviano: Tómese un perro nuevo y condiciónelo para que, frente al sonido \"¡Fuera de aquí, ladrón!\", tome una empanada, salga huyendo del negocio y lo espere en la esquina.
4) Método fenomenológico-existencial: Timbrear las casas mostrando folletos similares a los de la iglesia evangélica pero con fotos de campos de concentración y el retrato de Víktor Frankl, fundador de la logoterapia, y solicitar empanadas para resolver el vacío gastro-existencial de los prisioneros. Si va acompañado de una señora con rodete, pollera por debajo de las rodillas, ojos de lagarto y sosteniendo \"La Náusea\" de Sartre, aumentará el efecto persuasivo.
5) Método de la desensibilización progresiva: El primer día, dígale a su rotisero que últimamente lo nota muy nervioso. Pídale que se relaje mientras agarra una servilleta de papel para llevársela a su hogar. Al día siguiente haga lo mismo con dos servilletas de papel, y luego con varios escarbadientes. Finalmente, el rotisero no ofrecerá resistencia cuando usted se lleve varias empanadas de un saque.
6) Método piagetiano: Tómese un bebé cualquiera y llévelo a la rotisería debajo del brazo, acercándolo inadvertidamente al mostrador. Ávido de ejercitación sensorio-motriz, la criatura no podrá evitar tomar una empanada. Luego, márchese inmediatamente. Si el empleado se queja, defienda al niño diciéndole que el pobre está ejercitando la coordinación entre visión y prensión, y buscando nuevos medios para hacer desaparecer objetos.
7) Método skineriano del condicionamiento operante: Cada vez que vaya a la rotisería llévese descaradamente una empanada mientras le comunica al empleado una buena noticia (por ejemplo que ganó San Lorenzo, o que los gastronómicos quedarán exentos de ingresos brutos, etc). El hombre le permitirá llevarse siempre empanadas, habida cuenta que esa conducta permisiva estará siempre recompensada con una buena nueva.
8) Método lacaniano: Lleve una soga con el nudo borromeo. Mientras el empleado intenta infructuosamente desatarlo, usted forcluye una empanada y huye furtivamente.
9) Método kleiniano: incremente progresivamente la ansiedad paranoide del rotisero a límites intolerables mediante el argumento del inspector de la DGI ( Dirección General Impositiva. Podrá llevarse las empanadas que quiera cuando el hombre, con el yo ya escindido, intente ocultarse en el microondas agarrándose las dos cabezas.
10) Método psicoanalítico: Háblele al rotisero de la cuestión de la castración paterna señalándole los genitales y (con delicadeza), de la "intensa" relación que tuvo y tiene con su madre. Aproveche el estado de miedo (por sus genitales), culpa y confusión ( por lo de la mamá)del rotisero para llevarse las empanadas y mientras se retira lentamente, digale que la primer consulta es gratuita y dejele su tarjeta.

(Psicomundo)

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MANDALA ABORIGEN PARA PINTAR

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